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Le couple traverse actuellement des secousses et pas uniquement à cause du contexte sociétal, mais
aussi parce que c’est devenu un véritable laboratoire du lien. En effet on ne se met plus ensemble
pour survivre, ou pour perpétuer une famille, une lignée. Non, aujourd’hui, on veut vibrer et si
possible vibrer longtemps ! Il y a donc en effet une évolution des mœurs et une multiplicité des modèles et en parallèle une augmentation de l’espérance de vie. Donc le lien est à l’épreuve, mais il est aussi appelé à se réinventer.
En tant que thérapeute, nous accompagnons ces mutations. 
Nous avons décidé de continuer la formation de spécialisation de couple, formation
initiée par Paul et Joëlle Boyesen il y a quelques années et que nous avons envie de poursuivre en
l’adaptant aux représentations, aux transformations d’aujourd’hui. Nous avons choisi d’être à deux, c’est-à-dire un couple de formateurs et l’enjeu pour maintenir notre lien vivant de formateurs est de communiquer, de garder notre identité, d’approfondir notre complémentarité et d’introduire du tiers dans notre relation : l’enrichir en faisant appel à d’autres formateurs, grâce à leur expérience clinique et leurs représentations du couple. 

Pour qu’il y ait couple, il faut qu’il y ait rencontre. Et aujourd’hui les formes de rencontre évoluent, elles se passent souvent par les réseaux, les applications et les choix sont plus conscients puisqu’il faut établir un profil et qui dit profil suppose de savoir ce qu’on cherche, ce qu’on désire et ce qu’on propose. Le couple est un espace de rencontre, de développement personnel et relationnel possible. Il peut nous abîmer parce qu’il appuie sur nos failles et nos chagrins d’enfance et en même temps c’est une opportunité pour nous aider à guérir de certaines blessures inconscientes. Par exemple je me souviens d’une femme qui disait : « je me suis enfin sentie Femme grâce à lui car il m’a donné confiance. »

Oui nos inconscients se choisissent.

Alors il faut se parler bien sûr, mais parler n’est pas suffisant : « qu’est-ce qu’une communication
vivante ? Parler de quoi : de tout, de rien, du quotidien, pour créer de l’intime et de la complicité, mais aussi faire des bilans réguliers : qu’est-ce qui va ? Qu’est-ce qui ne va pas ? Qu’est-ce qui change entre nous ? Qu’est-ce qui a besoin de soutien ? pour sortir de l’implicite c’est-à-dire parler vrai. Communiquer c’est s’exprimer mais aussi écouter. C’est être capable de conscientiser ses désirs, ses besoins et à partir de là de les exprimer et de faire une demande à l’autre. Et d’accepter que la réponse puisse être non. L’autre n’est pas là pour répondre à 100%, de nos besoins, ni combler 100% de nos manques. 

Pour entretenir le plaisir d’être ensemble aussi, de rire ensemble, de partager de la légèreté, il est
important de se créer une culture commune de couple, des souvenirs des rituels et pour cela d’être
attentif à l’autre, dans le regard, les gestes, la présence, et surtout créer un espace de non jugement
où chacun pourra se sentir accueilli tel qu’il est, car comme disait Paul Boyesen « pouvoir aimer et
tolérer ce qui est con chez l’autre ».
Florentine D’Aulnoy Wong dit qu’on peut passer une vie à se déchirer sans faire ce travail pour lequel on s’est rencontré : « continuer de vous disputer, ça vous empêche d’aborder le vrai problème… » Oui la majorité des couples sont coincés au moment de l’épreuve, car ça demande du courage, des efforts de se remettre en question, de faire face plutôt que de fuir, et surtout s’engager à ne pas jouir des fragilités et de la vulnérabilité de l’autre. Et d’accepter la déception : l’autre me déçoit et je déçois l’autre. C’est le moment justement de s’entraider, d’apprendre à faire des compromis et non de renoncer. Le couple a vraiment une dimension de réparation. L’inconscient est situationnel.

« Crise » signifie danger et opportunité est donc une opportunité d’évoluer ensemble. Elle peut être l’alliée du couple et elle oblige à sortir de l’implicite. C’est une occasion de refonder la relation : Est-ce que tu m’aimes encore ? Est-ce que je t’aime encore ? Est-ce que je suis fidèle à mes désirs ou à un modèle hérité ? Qu’est-ce que je projette sur toi ? Qu’est-ce qui a fait que nous nous sommes mis en couple ?  Quel était notre mythe, fondateur de couple ? Quel était notre sentiment d’appartenance en nous mettant en couple ? Comment étions-nous reconnus par les autres ?

« Aimer », en fait ça ne veut rien dire et tout dire, « je t’aime », « j’aime le chocolat »… La bonne
question n’est pas « est-ce qu’on s’aime mais est-ce que l’autre m’aime comme j’ai envie d’être
aimée ? Est-ce que j’aime l’autre comme il a envie d’être aimé ? « Imagine que tu rencontres une personne qui a vraiment envie de connaitre ton histoire de vie non pas pour te juger mais pour savoir comment tu as besoin d’être aimé… »

Et c’est là que la thérapie de couple est un lieu vivant qui bénéficie d’un tiers pour se regarder être,
pour défusionner, traverser les intempéries, se réguler et se réinventer. Pour accompagner les couples dans cette pédagogie du lien, cela demande de se former, de réfléchir à notre propre posture de thérapeute, nos propres représentations et repères concernant le couple.
Cela nous demande aussi de repérer, qu’est-ce qui rend le lien mortifère, qu’est-ce qui peut abîmer
le lien ?

Très souvent, ce sont des luttes de pouvoir qui sont signes de grosses souffrances vécues au stade
d’attachement. La colère doit pouvoir s’exprimer, car si elle est trop refoulée, elle provoque d’autres conséquences. Et la colère est de la même nature que l’amour, ce sont des expressions de la même force de vie, mais ça se manifeste de manière bien sûr différente. Nous sommes joyeux lorsque cette force de vie est libre et nous sommes en colère lorsqu’elle est bloquée. Mais elle peut aussi générer un sentiment de danger surtout si l’autre n’a pas le décodeur. Et la thérapie de couple permet de s’exprimer davantage en sécurité, réapprendre à entretenir la confiance, et exprimer la colère sans violence. C’est souvent la résurgence des enfants intérieurs blessés qui prennent le dessus…

En fait, je n’ai pas à être plus fort que l’autre mais plus fort que moi grâce à l’autre…
Marshall Rosenberg disait : « on a le choix dans notre vie entre être heureux et avoir raison » Dernièrement, je discutais avec un ami Psychiatre, en couple depuis 30 ans, et qui me disait : « tu sais Christine le couple est une invention incongrue…. », Robert Nuberger disait que le couple ne tient que parce qu’on y croit, et que si le mythe est costaud et que les rituels sont respectés, alors c’est un couple qui est créatif et qui sait résoudre ses problèmes…  Alors qu’est-ce qui fait qu’on a toujours envie de créer un couple ? Finalement, le lien vivant est très lié au désir et quand le désir s’émousse, comment remettre en mouvement cette dimension de redevenir curieux de l’autre. Mais qu’est-ce que le désir ? C’est ce qui nous rend vivant, ce qui nous anime, c’est la libido et ce n’est pas que le désir sexuel. L’absence de désir inquiète, et c’est aussi d’accepter que le désir est fluctuant et qu’il y a une dimension émotionnelle et spirituelle du désir et pas seulement génitale.
Le désir est cyclique comme la vie. La difficulté dans le couple, c’est quand les deux partenaires sont dans des moments, des énergies différentes par rapport au désir. En thérapie, nous soutenons la qualité plus que la quantité de désir : suis-je désirant, désirée, désirable ? Quel est le corps que j’ai à côté de moi ? Quel est ce corps que j’ai ?….

Les thérapeutes de couple ont été inventées par les clients : il y a 30 ans, c’était des conseillers
conjugaux ou des conseillers religieux. En tant que thérapeutes, cela demande une composante importante de neutralité personnelle pour ne pas projeter nos propres problématiques œdipienne, une neutralité sociologique.

Alors finalement c’est : comment maintenir le lien vivant du couple ou comment maintenir le lien du couple vivant ?…..